Del síndrome de la observación continua disonante.

Continuamos con el 1er ciclo de Síndromes cuasi-universales. El siguiente es el que el título ostenta.

El síndrome de la observación continua disonante se presenta cuando, en un lugar y espacio aleatorios, algo llama tu atención de repente. Y no me refiero a una mujer despampanante entrando por la puerta del bar o a un perro que se le echa encima a un hombre por la calle....NO.

Este interesante padecimiento se presenta cuando la situación, hecho o "cosa" es desagradable o que, por razones de cortesía, no puede ser señalada. Y de nuevo con los ejemplos:

- De repente estás en un café, conversando con amigos y aparece un hombre que, de primera vista, se ve extraño, algo tiene en la cara, pero no lo alcanzas a distinguir y por lo tanto, sigues con lo que tenías. De pronto volteas y ves algo inmenso y rojo que ocupa todo su rostro. No terminas por definir si es desagradable, si es un grano, un tumor o una enfermedad cutánea. y aunque sabes que no debes mirarlo fijamente porque puede parecerle molesto e incómodo, simplemente no puedes dejar de verlo.
Te repites una y otra vez - ya no kiero voltear, no kiero voltear-. Sin embargo, lo haces cuántas veces puedes voltear en 1 hora o en el tiempo que estés presente. No importan las miradas de tus amigos, que te pinte dedo o que te mire fijamente, simplemente no puedes parar de verlo.

- Otro ejemplo. Caminas por el parque con tu chica, cual enamorados, tomados de la mano. No se quitan la vista de encima por nada del mundo. Pero sin avisar, una mujer obesa se agacha para recoger su móvil del suelo. Y se presenta lo inevitable, la división de sus glúteos se asoma intempestiva al momento que sus jeans ajustados se bajan un poco. Aunque te parece lo más desagradable del mundo, no puedes dejar de verlo. Sigues caminando y vuelves a voltear. ¿por qué razón, si es tan desagradable, no puedes dejar de verlo?

Creo que no existe una razón que lo explique con exactitud pero como siempre, debo terminar con una fórmula, ecuación o mera explicación empírica sobre este síndrome:

Entre más desagradable sea lo que uno mira, más tiempo y más veces uno reincidirá en la observación.

Del síndrome de la pregunta estúpida y el cuestionamiento innecesario.

Como se había vaticinado, comienza el 1er. ciclo de síndromes. Este tema surgió a partir de esas realidades tan extrañas y aparte fue inspirado a partir del "síndrome de la aventada, la empujadez o el desplazamiento involuntario" y también con cierta inspiración de "la súbita aparición constante del objeto perdido en el inconsciente".

Gracias en primer lugar a Rosa por padecerlo y en segundo término al buen Manza por experimentarlo y compartirlo con el mundo.

Comenzaré entonces con el Síndrome de la pregunta estúpida.

Resulta que el otro día, en mis ratos de ocio (compartiendo un poco a la misma mujer que manza) comenté con mis compañeros de la agencia respecto a ciertos síndromes casi universales que se padecen en el mundo y Logan me recordó este síndrome más universal que los otros de los cuales hablaré en otro post.

El síndrome de la pregunta estúpida y el cuestionamiento innecesario se presenta siempre que ninguno requiere de una respuesta porque ya está implícita. Por ejemplo:

- Un hombre llega a su casa y la primera pregunta que se le hace es ¿ya llegaste?

- Una chica llega a la universidad con el pelo recién cortado y sus amigas le preguntan ¿te cortaste el pelo?

- Se me perdieron las llaves... ¿dónde?

- Me robaron el auto ¿Quién?

- Un hombre está viendo el partido de soccer y le preguntan ¿qué haces?

- 2 amigos están en Mc Donalds, llega un tercero y le pregunta ¿qué comes?

- Una adolescente llama a medianoche a su novio, quien le contesta adormilado y ella pregunta ¿te desperté?

- La ejecutiva de cuentas llega a tu lugar de trabajo y te ve desesperado porque no puedes terminar algo y no pelas a nadie...lo único que se le ocurre preguntar es ¿estás ocupado?

- Estás en una fiesta, cabeceando después de una semana de locos y te preguntan ¿estás cansado?

- Un joven se cae de las escaleras, se levanta cojeando y le pregutan ¿te duele?

Terminaré como siempre con una conclusión respecto a este síndrome:

El número de preguntas estúpidas y cuestionamientos innecesarios es proporcional al número de situaciones obvias que se presentan en la vida...es decir, el límite
tiende al infinito.

Este post está dedicado a Logan, no por preguntar cosas estúpidas, sino por ser el autor intelectual de este artículo. Todos los derechos reservados. Se prohíbe la reproducción total o parcial de este blog sin autorización del autor formal o el autor intelectual.

Del nuevo título nobiliario: Head of mamART

Y bueno, ya comenzó la irritación gastroesofágica intestinal. En términos rígidos, este tema no tendría porqué incumbirme...pero trato de mirar un poco más allá. De nuevo las apariencias, el compadrazgo y hasta cierto nepotismo hacia el pueblo.

Hoy hay llegado un nuevo integrante a la corte de este feudo que cada vez se corrompe más con el brillo falso de un futuro bastante incierto aún. El señor feudal lo ha nombrado con la muy alta condecoración de Head of mamART.

Para entender las implicaciones que tiene este nombramiento debo explicar su función en este pequeño poblado. Entre sus principales responsabilidades está el visitar cada casa y decidir, bajo su "citado y recalcado" criterio si hay que construir otro piso, pintar las paredes o derrumbar completamente la construcción.

Pero, ¿con qué derecho puede decidir el futuro de los hombres y mujeres del vulgo que se parten el lomo todos los días por sacar adelante a los miembros de la corte que desperdician dichos esfuerzos en fiestas y grandes pompas?

Y tal vez, como lo hago siempre, simplemente exagero y hablo de una revolución en el feudo. Sin embargo, dado mi humilde origen, sé que soy parte del vulgo y que no podré hacer nada más que esperar sigiloso y al mismo tiempo, mirar con desdén a aquellos que me miran sobre su hombro.

Comprobado está, que no importa quién seas o de dónde vengas, lo que importa es lo que aparentas y mucho más cuando se trata de ascender a la cumbre de este respetable feudo.

De los cumpleaños, las botargas y otras diversiones varias

Este fin de semana, para ser precisos el domingo, se suscitó uno de los acontecimientos más esperados del año: la celebración de un cumpleaños. La festejada era mi sobrina Daniela, con su cara de mono araña simpático, pero con el carácter de un mandril que protege a su manada.

Pero bueno, más que hablar de este cumpleaños en particular, debo decir que el suceso "fiesta de niños" es un concepto que tiene mucha tela de dónde cortar. Resulta que en estas celebraciones, se reúne toda la familia. La mayoría de los integrantes de mi generación ya tiene suficiente edad como para permanecer sentado en una mesa conversando de diversos temas, generalmente chismes de la familia o los conocidos de la cuadra, o en su defecto presumir de los éxitos laborales.

Pero para no hacerles el cuento largo y que se salten unos 2 ó 3 párrafos, comenzaré a relatar el por qué del éxtasis de mis primos al asistir a esta parranda infantil.

Estas fiestas nos permiten regresar a esos momentos en nuestro pasado y en mi caso, a disfrutar lo que jamás tuve en mis cumpleaños. Ahora todos somos más letrados y por lo tanto y afortunadamente, hay más dinero para darle a nuestra descendencia lo que se merece (un show de barney con chaparreras, un pastel enorme, juegos que nadie usa y comida en exceso).

Lo mejor de todo son los juegos infantiles tipo "Mc Donalds". A pesar de que dice "apto para niños menores de 10 años", somos los primeros en estar encima de los dichosos juegos. Parecemos monos en exhibición, lo único malo es que no nos avientan comida, los niños sólo nos empujan. Pero dadas las dimensiones corporales, simplemente les damos un buen empujón o gesticulamos de una forma grosera y huyen pavorosos.

Ayer precisamente, fue el día en que más nos divertimos, jamás habíamos disfrutado de unos juegos tan completos. Así que aprovechamos y nos aventamos sin parar por una tirolesa digna de cualquier parque ecoturístico.

Por otra parte, recordé mis años mozos, en los que aún podía jugar fútbol sin terminar destrozado al otro día. Estábamos jugando "gol para" mi cuñado, mi sobrino Christian y yop. Así, Chris era el portero mientras mi cuñado y yo diseñábamos un juego vertical lleno de magia futbolera al estilo "FIFA Street". Con todo y nuestra cada vez más escasa juventud, hubo remates de tijera, chilenas y hasta remates de paloma.

Tanta era nuestra diversión, que algunos de los comensales se agregaron a la reta. Gracias a Chris ganamos el partido y todos fuimos felices, con todo y una torcedura de tercer grado en el tobillo derecho.

Así terminó la fiesta, después de mucha diversión, harto cansancio y mucha esperanza en el siguiente cumpleaños de niños.

Y como postdata, quiero contarles un poco acerca de cómo fue la primera celebración de cumpleaños de la siguiente generación familiar. Esto fue hace como 9 años, en el 2o aniversario de mi sobrina Hanna. En ese momento, el hipnotizante show de Barney estaba en su apogeo y por lo tanto, no podía faltar en esta celebración tan trascendente.

Además, mi tía consiguió unas botargas de Rugrats, específicamente de Carlitos y Angélica. Mi primo se puso la botarga de Carlitos y ahí comenzó la diversión. Resulta que este agradable Barney con chaparreras no era divertido, así que comenzamos a jalarle la cola, mi primo con su botarga comenzó a hacer lo mismo hasta que le puso el pie y Barney comenzó a perseguirlo por toda la fiesta.

2 botargas corriendo a toda velocidad buscando venganza hasta que por fin Barney se avienta desesperadamente y taclea con fuerza a Carlitos. Después de conseguir su pago, Barney y Carlitos se dieron la mano en señal de perdón.

Así han sido los cumpleaños desde hace 10 años...toda una tradición familiar.

De la faroleada, la falsedad y los nuevos ricos.

Si, ya sé...que no puedo quejarme todo el tiempo, pero de otro modo no sería Concomio. Así que comenzaré de nuevo al retomar este escabroso tema del "nuevo gobernante".

En primer lugar, la forma de gobierno ha "evolucionado", ya no es un sólo gobernante sino que la corte ha crecido y ahora tenemos un parlamento, que lo que menos hace es representar a quienes además, nunca los eligieron.

En segundo término estoy consternado por la impunidad con la que estos "hombres" andan por el feudo...galantes, pomposos, presuntuosos. Presumen todo de lo cual carecen, principalmente de talento e inteligencia.

No sé si mi imaginación me está jugando una treta, pero en este lugar acontecen toda clase de orgías, de mamadas y otras felaciones. Lo que más me irrita es que quieran mandar cuando no tienen la autoridad formal, el conocimiento y mucho menos el carisma para que, con razones poderosas y hechos portentosos, vengan a cerrarme la boca.

Dejaré a un lado la narrativa exacerbada y demás retórica. Me dispongo a enlistar las frases que me pueden cagar de una manera extremosa. De la boca de mi jefe:

- Es que no sé...como que no tiene punch
- Esta idea no es de premio...
- Está mal diseñado...
- No puedo decirles cómo hacerlo, no soy diseñador
- Les voy a enseñar mi book para que vean algunas cosas
- Hay que poner más atención
- Muy bien...así es la onda chavos
- mmm...no sé...no sé cómo explicarles

Creo que iré agregando más y más frases, ya que lleva al frente de la provincia apenas un mes. Tal vez lo estoy desacreditando demasiado pronto, pero no importa, ya me retractaré.

Y antes de terminar, quisiera hablar de otro nuevo gobernante, pero de la provincia vecina. La verdad nunca he visto su trabajo y he intercambiado unas 10 palabras como máximo con él. Pero él es uno de esos arlequines lamehuevos que hacen hasta lo imposible por llamar la atención.

El próximo lunes nos visitará el colega de Alejandro Magno, Sir Martin Sorrell, cuyo reinado ha sido el más prolífico del mundo, hasta ahora. Para recibirlo con bombo y platillo se ha preparado un teatro en el que nosotros los del vulgo debemos parecer buenos ciudadanos y además sonreir como si tuviéramos todo en el mundo.

Y para parecer mucho más comprometido con la jurisdicción inglesa, este personaje usó una playera con el escudo de armas de la provincia.

Deseo cerrar con broche de oro con una declaración concómica respecto a lo que pienso de esta forma de gobierno imperialista y oligárquica:

El único método o al menos el más corto para ascender a la cumbre del gobierno de este feudo es farolear, tener muñecos kid robot en su lugar, pegar postales creativas y sobre todo...lamer huevos.

Así es esto de los nuevos ricos.

Del síndrome de la aventada, la empujadez o el desplazamiento inconsciente

Pues resulta que desde hace unos meses, me he percatado que existe un síndrome que muy pocas en el mundo padecen. Como muchos males, carece de cura y es tan molesto y a veces doloroso, que el sujeto del padecimiento termina muchas veces por recluirse en un lugar donde no sea molestado.

No sé lo que se siente pero no me gustaría padecer tal mal. Sin embargo, he compartido muchos momentos al lado de Rosa, mi mujer favorita en el mundo, quien lamentablemente es portadora de este síndrome inexplicable.

Para que quede más claro, he de ejemplificarlo.

Fig 1. El sujeto se encuentra en un lugar protegido de los demás.














Fig 2. Un sujeto empieza a moverse y tiene mucho espacio por dónde pasar.














Fig 3. Invariablemente, el portador es empujado, aventado, golpeado y hasta sumamente desplazado por el sujeto que se mueve.














Y este mismo suceso acontece en filas, restaurantes, bares, reuniones caseras y en cualquier lugar en el que el portador del síndrome pueda ser desplazado, empujado o aventado.

Y como conclusión, debo validar lo posteado con una fórmula matemática que explique como este hecho tiene una proporción y comprobar que es invariable.

FD=EE+(C)n

La fuerza de desplazamiento es directamente proporcional al esfuerzo del sujeto por evadir tal situación más lo concurrido del lugar a la n potencia.