Este tema surge gracias a la increíble recomendación de mi buen amigo Manza. Puedo decir con seguridad que "stumblear" es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo; ha cambiado mi perspectiva del internet. Y aunque este post no sea respecto al stumble, sólo diré que es una barrita en tu firefox que, con un solo clic, te lleva a destinos inesperados y casi siempre relevantes (como las portadas del álbum debut de chetes).
Bueno...continuaré con el tema central de este post. Gracias al stumble, encontré una nueva doctrina, una nueva forma de predicción del futuro: la rumpología.
Según wikipedia, la rumpología se define como:
El acto de predecir el futuro mediante la lectura de las líneas, pliegues y formas de los glúteos de una persona, de la misma forma que un quiromántico lee la palma de la mano*.
* Agradecemos la traducción de Concomio.
¿De dónde proviene esta interesante práctica? Según, Jackie Stallone (mamá de Rambo), esta forma de adivinación ya se practicaba desde los tiempos de la antigua Babilonia, aunque no provee de fuentes que lo acrediten.
Y ahora dejemos la teorética y comencemos con la práctica. Yo tengo muchas dudas respecto a la rumpología.
- ¿Qué significan las chaparreras?
- Si te engorda el trasero ¿tu futuro cambia?
- ¿La firmeza o guanguez de tus glúteos definen tu destino?
- Al inyectarse botox, ¿Ninel Conde tendrá mejores días? (parece que si)
- ¿El tamaño importa?
- Tener pelos en el culo ¿tendrá una implicación mayor que la carencia de ellos?
- ¿Los gays tendrán una vida más corta por usarlo más? (sin afán de ofender)
- ¿Qué nos dicen las estrías?
Y para entenderlo hay de 2 sopas:
1. Ir con la mamá de Stallone para que nos lea el culo o;
2. Tomar un curso intensivo de rumpología online (yo ya me inscribí)
...bueno, hay otra opción más y creo que es la que más me gusta:
3. Aprender empíricamente y desarrollar mi propia teoría.
Con base en la premisa anterior, primero tengo que seguir el paso 2 (por aquello de la credibilidad y las credenciales) y ya después pondré mi negocio, que seguramente tendrá mucho éxito (si ahorita me leyeran el trasero, seguro eso estaría escrito en él).
Pero que quede claro, voy a escoger bien a mi clientela. Nada de hombres, ancianos (ya no tienen tanto futuro que leer) y mujeres con traseros no gustosos de leer.
¿Quién quiere ser mi primera clienta?
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8 comentarios:
bajo esos conceptos prefiero desconocer mi futuro, no vaya a ser que quien lo lea quiera hurgar hasta mis más recónditos secretos. Con los gays es muy sencillo leer su futuro: unas veces estás dentro y otras fuera de los mejores momentos (en gustos se rompen géneros y sin faltar al respeto).
Agregaría una posibilidad más...qué pasa cuando te las leen y existe celulitis? quiere decir que vivirás mucho tiempo?
JAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJ SAFOOO!
Pero no es con los gays, sweetie, es con los pasivos, no todos los gays usan el culo, si eres activo lo tienen tan poco usado como tú, ubication!!! Y dos, hay uno peor que la rumpología en la que se leen las líneas del mismísimo asterisco y ahí ni la cirugía plástica, ni las estrías, ni la celulitis cambian tu destino, porque según se dice, así como las huellas digitales, el ano es único para cada persona y no cambia!
Estás publicando el stumble a las masas!!!! No lo hagas es un secreto de estado!!! jajaja
Cha-le... debo estar muy aburrida para seguir aquí. (NOT)
Te cae que el trasero se puede leer?... wtf!?
ps. oye rod, estoy muy pero muyyyyyyyyyy silvestre en estas artes bloggeras, HELP!
Yo estoy dispuesta a leerle el futuro a mijo! jajaja el mio ya lo se jajaja
vamos a leer linea por linea jaja
Gran descubrimiento ahi que ponerlo en practica (cada quien con su cada cual)
mmm o no..
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